Ziaristul de serviciu și sperietura alb-verde bugetară

Gata! S-a descoperit de ce nu merge treaba în instituțiile publice. Nu au ziarist de serviciu care să sperie într-atât de tare bugetarii, de să se facă albi sau verzi și să-i apuce lucrul de să le sară scaunul de sub fund. Bine, pentru asta e musai ca ziaristul de serviciu să fie și vedetă locală, națională și internațională. Ca norocul, Sălajul are așa ceva.  

Am citit rândurile zvonotecii (din 17 a lu’ noiembrie) pe nerăsuflate. La propriu. Nu de alta, dar după ce am citit că unii s-au albit/înverzit de frică, să pot aud dacă vine cineva neanunțat. Apoi s-a deschis ușa. Am sărit în picioare, tremurând de emoție. Nu știu dacă m-am făcut alb sau verde, dar sigur m-a trecut la baie. Însă am rămas pe loc și am ridicat mâna întinsă a salut respectuos și am strigat din toți rărunchii: ”Să trăiți! Dați-mi voie să raportez!”.

Nu mi-a răspuns nimeni. Oricum, ca să fiu sigur că-s responsabil (așa se zice în zilele ăstea), am mai rămas în poziție de drepți vreo două minute, uitându-mă rugător la telefon: ”Sună, bă, sună, să se vadă că muncesc!”. N-a sunat, mama lui de telefon! Imprimanta nu a vrut nici ea să fumege. Cât pe ce să intru în panică. Noroc că mi-am adus aminte de mască. Mi-am pus-o regulamentar, și, în sfârșit, m-am liniștit.  Apoi mi-am dat seama că nu mă vizita niciun ziarist de serviciu vedetă. Pur și simplu ușa s-a deschis de la curent.  

(mică mostră de cum e să ți se urce la cap)

……………….

Acuma, sigur, pentru instituții ar fi bine să fie vizitate neanunțat de câte o vedetă din asta. Ori, dacă nu, măcar să ia aminte la ce a scris ziaristul de serviciu după ce a băgat spaima în bugetari. Pentru angajați, nu, n-ar fi bine să fie vizitați. Că ei, săracii, odată ce ziaristul de serviciu intră neanunțat în instituție, se fac toți alb-verde de la sperietură. Și cum să nu se sperie? Adică, ce faci, te pui cu vedetele? Nu te pui. Dar ți-o pui. Masca, adică, și nu oricum, ci regulamentar. Apoi, de la sperietură, încep tastaturile să facă zgomot, imprimantele să fumege, telefoanele să sune. Ce mai, să se muncească de să se rupă hainele de pe angajați. Și toate astea pentru că ziaristul de serviciu cel vedetă și-a făcut apariția acolo. Vă dați seama ce se întâmpla dacă erau doi din ăștia? Pffoooai, creștea PIB-ul cel puțin dublu într-o singură zi. Și sîntem doar la doza a treia. La a patra, probabil că totul se va face alb-verde, și nu doar imprimantele vor fumega, ci întreaga lume. Din respect. Și, da, de teamă. Că dacă te spune ziaristul de serviciu la lume?  


Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *